いま父の病院の移送手続きをしているのだが、
絶対に無理なスケジュールを
すごくわがままに押し通そうとしている。
それは絶対に無理なこと、のように感じるのだけど、
僕が何かにねじ込まれるように
「この日！」「絶対この日！」となっている。
今日は軽めのジャブです。
この時点で、前回軽く「それは無理ですよ〜」と言われた事を、「やっぱ無理っすか？？笑」とヘラヘラしながら聞きにいって、「いやぁ〜、それはちょっとぉ〜」と予想していた通り言われる笑
でも、その言葉の裏には「いつもなら」無理ですよ。という幅をしっかりと聞き取っているので、まだ諦めない。
私自身も、そこまで固執する理由は全く理解していないのだが、
そのようになりたがっているなら仕方がない🙄
長谷川君のやりたいように合わせてあげる方針なので、とりあえず明日も電話して、迷惑をかけて行こうとおもう。
ここ最近、
なかなか理解が得られる自信がなくなってきた笑
これは一重に、
思いつくまま、無茶苦茶にやりきって来た結果でもあると思うのですが、
やはりまだ狂人性も爆発してしまうし
意図して作ったはずの武器も、
暴発したり、ジャムったりして、
泣きそうになる。
でも、これはきっと正しさに裏付けられた暴発と、失敗だから大丈夫！もっとやれ！とのたまってる人がいる。
僕も「大丈夫ですかねぇ〜？」と半信半疑だが、僕に選択の余地はない。
あるとすればやってみてダメだったという結果だけだ、やらずにダメッぽいから迂回ではなくて、やらずにダメだったという硬質感が必要だ。
…不器用すぎて、もう少し賢く出来たらいいのになぁ、、と思うが
何度も何度も賢くやって、向いてなかったので、この崩壊性というやり方しか採択できない。
砂漠の荒野に1人ぽつんといるが、
この地平線の果てには、
まだ絶対に同士のような
感覚を共有している予感は
ビシビシするのだけど、
現実的な共有値としては、
「これだけ」動き回っているのに
「まだ」出会えていない感が幾分強く。
※実際からすると、
これだけ動いて、
これだけ理解出来ている人に遭遇してるのは、実は
奇跡的にすごい高い数値を叩き出しているのかもしれないけれど、
なぜか孤高感に見舞われる。
結局のところ愛だな。とおもう。
この分離感覚とか、
お金がないとか、
全部私の愛のなさなんだな。
雑なまとめだけども、
迷惑をかけるのが怖いのも愛がないのだ。
僕はちゃんと、僕の価値分だけ
迷惑をかける愛を行使する。
したいとおもう。
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